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乐文小说 > 玄幻魔法 > 孽缘噩梦惊魂 > 一四零章 最后温柔
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第140章:最后温柔

说真的,我也不知道自己为什么如今就变成了这样?

每天如恶魔般的生活着,每天总是不停地告诉自己你从来就没有爱过我,可我凭什么要想着你?

凭你明明在我知道你的情况下,你还一本正经把我也当做傻子一样的忽悠而想你吗?

凭你从来没有给我道过晚安、早安,动不动就把我的联系方式设置拦截生怕我骚扰你了而想你吗?

我总是只感觉失望、愤怒、寂寞、迷茫都向我一起涌来!

有人说:只要活着就有希望,可我的希望在哪?

我的希望就是一次次变成失望!

我曾想我这么纠缠你是为了你那8000多块钱一月的工资吗?可是我们相识一场,你也从来就没有主动在我身上花一分钱啦!

我到底为了什么要再你面前放下了自己所有的面子与尊严?

如今这个日子也确实不好过啊!

因为再我们这三线城市,如果你是个普通员工,每月工资8000多块就已经很不错了。

可我这个在化工厂做后勤工作的,每月还只有3000多块呢?

最后搞得连这3000块钱一月的工作还有人跟我抢。

我想我是不是为了我自己、这点可怜的3000一月工资的工作都还保不住了而绝望呢?

再抖音上,有些人一天就能挣它个大几千、好几万、甚至上几十百把万的,当然没有那个领域、没那个境界、没那个才艺、没那个团队的我想挣那个钱,门都没有?

明明人家做起来都是那么顺风顺水的事,为什么我总感觉在哪里创业都那么难呢?

我没想到自己这辈子有一天,却混到为了这区区3000块钱一月的工资还大伤脑筋的。

臭宝啊!你要封我就彻底把我封死好了!

搞得好像我离了你这个男人不能独活似的。

臭宝:抖音上拉下你饥荒的那个老妈子生怕别人找不到她宜昌有房子似的,她再直播间对别人说,她老家是秭归的,现在住在宜昌,你从外面打工回家了就可以去Yc市区找她叙旧啊!

你把我还给你的钱,反手就打赏给那个老妈子了,我现在彻底记住你对我的好了!

你一直对着我撒谎说找她那是你要她把你钱还给你,我早就把你看透了,像你这样要钱,你是把你的命都倒贴进去啊!

你一直都想脚踏两条船,在你跟我来往的时候,明明我一直发现去那个女鬼直播间,还有一个小号就是你,可你把我当做傻子就是再我面前死不承认,最后被我挖出来了,这下你才终于无话可说了呗!

记得有一回,你在网吧打游戏你那小号都不忘跟那个女鬼互动,你再那个女鬼直播间给她发信息说:“我难道对你不好吗?”

那个女鬼就说:“我知道你对我好啊!”

可是我要说那个女鬼对你好吗?她对你好难道不还你的钱吗?你看你三番五次的找她要了多少回?她给你还钱了吗?

叫你一天到晚搞些乱七八糟的东西,你以为在抖音上也可以随便犯规吗?我现在活该你那小号被封禁。

臭霸:你知道我为什么要那么招人讨厌吗?

我就是要把我所有的路堵死?

不爱我的人你们统统都给我滚得远远的。

我倒要看看自己离了你们这些个男人到底还能不能独活?

我以后真的不许自己再这样浑浑噩噩过下去了,我也要努力改变自己!

喜欢唯美的文字,过着得却是苦逼的人生,很多时候我这辈子也是想到自己要去寻死的,可我就是放不下自己身边这一对没有亲爹的孩子。

满腹的委屈就像是吞进了玻璃碎片的,满口的鲜血怎么吐都吐不干净!

凡事靠自己!

渐渐的以后我绝不期待任何人和任何事情了,渐渐的以后我真的谁也不会去爱了!

谁也不想盼了,以后就盼红灯、盼雨停、盼离奇的死亡!

万般皆是命,半点不由人!

这个世界真好,只是我每天都有不同的难过。

我的一年,活了一天,重复364遍。

这个世界其实没有错,错得只是我自己长得不好看又没本事。

我虽然讨厌孤独,可我现在又只剩下它了。

很多时候这个人面对这个世界、这个残酷的现实,也真的是无可奈何!

所以我就很羡慕这个鱼,它没有温度也没有心跳,只有七秒钟的记忆,也没有感情,无忧无虑,连眼泪都有江、海遮掩。

我现在除了上班,下班空闲的时间也只好努力再找找其他的事情做做:

比如编小说啊、看广告啊、看新闻啊!看自己喜欢的人直播啊,来打发时间把日子填满,尽量让自己减少想你。

最近这段时间你越是怕我打扰你,就把我所有能联系到你的方式设置了门槛!

其实就是你能给我安慰、给我金钱,给我温馨但你还是治愈不了我这一生的万箭穿心。

再这个世界这个人其实不论你受到多少的委屈,有多么的难受,记得最终能治愈自己的还是只有你自己。

我在这个世间遇到的每一个人,他们都以他们特有的角色,叫我懂得了许多不一样的东西。

但是他们都比不过你,只有你让我才懂得了什么是昙花一现的最爱,然后又叫我懂得了什么是撕心裂肺的失去。

我想,到最后我一定还是会放下你的。

其实人与人之间真正的放下,是不需要任何努力的。

每个人的电话本里,都会有那么一个你永远不会打,也永远不会删的号码;

每个人的心里,都会住着有那么一个你永远不会提,也永远不会忘记的人……

其实在我人生黑名单中的那个人早就存在那里了!

我深深的相信能永远占据我灵魂处的那个人,永远也不会轮到你的头上!

我这个人有些时候是会责怪别人,但我从来都不会责怪自己,我从小就知道自己太重感情、但太没出息、又贪得无厌,所以才连个不爱我的人都放不下。

很多时候我知道我都是自己给自己挖得个坑,然后义无反顾的跳进去的。

坑是自己挖的,跳也是自己跳的,最后爬不出来的也是我自己。

世界上最残忍的事就是如我遇到了自己最爱的人了却又不能在一起;

世界上最伤心的事不是我爱的人不爱我,而是他爱过我后,却又马上离我而去。

我不想再折腾了,一个人再使劲也维持不了两个人的感情,我忙着靠近,他忙着掉头。

我没有饮过最烈的酒,可我放弃了我最爱的人,我给了他全部自由,权当作我的最后温柔。

你我的故事就让我回到98年岁末,当时已经就是二十好几的我曾不畏风雪为卿沉,那年就与人家约好要白头的,奈何世事多变,我毅然选择诀别,离开故乡在外漂泊二十载,我就犹如再滚钉板上打滚一样我都滚过来了,我又何尚趟不过现在这趟浑水河。

我相信再面次对你和我同样这种情况下,过不了多久我同样会明白:原来和你们这些人最好的结局,都是互相查无音讯!

二零二二年十月二十八号